URL
 
воскресенье, 01 марта 2015
14:16

Ха-ха-ха, перечитала записи за 2010/2013 - поржала

"Всё, что нас не убивает, может убить нас со второй попытки".
Не заходила сюда сто лет.

Какой даун мог писать этот дневник и все посты ниже?
Прошло года два-три вроде бы с момента последних записей. И как же круто всё поменялось))

Та маленькая глупая девочка (которая писала посты в 18 лет) наверное бы и не догадалась, что у нее будут такие прочные и нежные отношения с любимым мужчиной. Теперь та глупышка стала постарше, живет вдвоем с Л. в их собственной квартире и радуется/грустит/ест-пьет и всё такое. Завели кошечку, любим ее, а она нас. Доучилась на журфаке, получила диплом, всё как надо.

Работы нет (захочу работать - найду обязательно), поэтому свободного времени навалом. Проблем тоже нет. Вообще всё хорошо. Вот так-то.

К чему было так страдать в те года, пока не могу вспомнить. но почитав те посты, даже стало себя жаль прежнюю.
Из старых друзей никого не осталось у меня, кроме Лизы (вчера приезжала ко мне чай пить, кстати). Зато появилось много новых, с кем еще предстоит сделать кучу совместных дел.

Не знаю, буду ли я еще писать что-то на дайри здесь. Но почему бы и нет?))
Забавно перечитывать, особенно спустя годы.

@темы: Сюрприз, Воспоминания, Необычное

URL
среда, 25 апреля 2012
19:26

| Три месяца. Больше чем три.

"Всё, что нас не убивает, может убить нас со второй попытки".

"Три месяца" - сказала я себе и поправилась: "Больше чем три".

У меня было три месяца, чтобы доказать всем, любимому, родителям, окружающим и себе, что я уже не ребёнок. Это доказательство вылилось ленью, беззаботностью и полным ничем. Полным ничем - какое точное определение.

Я так увлечена тем, чтобы про мою жизнь узнали, что ищу каждый повод, чтобы зажечь свои огоньки, словно новогодняя ёлка. Противно думать, что я вообще надеялась, что жизнь моя - это полезное ярковыдающееся, полное впечатлений, событие, которое перевернет мир и положит его передо мной.

Всё оказалось иначе, настолько иначе, что я второй час не желала вставать с постели. Я не могу смириться с тем, что в свои девятнадцать лет, я ни гениальный художник, ни творец, ни мастер стиха, ни искуссный танцор, ни даже работающий человек. Я настолько пустой ноль, что писать про себя кажется настолько глупым, как никогда. "Какой же ты ребенок" - вот эти слова сейчас охарактеризовывают меня как ничто другое. Печально, что быть ребенком - ничего проще и придумать нельзя. Детсткая непосредственность, глупости, поведения, беспомощность. Интересно, что я еще забыла включить в этот список. Спасибо, что он не разлюбил меня, когда это сказал. Я в ответ его тоже назвала ребенком и мы вроде как начали дальше баловаться, ну что-то вроде, драться подушками и кусаться. Но неважно.

Вернемся к трём месяцам. К главной теме. Мы жили отдельно от всех чуть больше трёх месяцев. Родители помогли перевезти вещи, иногда мама присылала горячее, чтобы мы вкусно поели... А мы старались, покупали продукты, держали хозяйство, ой, да ладно... Мы его не держали. Грязная посуда, грязная ванна, пыль? Всё это сопровождало меня три месяца. Я не смогла держать дом в чистоте, хотя я и мыла полы, и посуду, и постель меняла как могла... Да только не получалось постоянно. Да ладно бы только дом убирать. Тоже мне забота. Нужно было учиться, семестр только начался, когда мы переехали. Да только я и в универ ездить не смогла. Сначала тяжело болела, а потом по привычке оставалась дома. У меня была уйма времени, и все это я спустила на то, чтобы поесть, поспать, да "пйосмотреть киношку". Мой любимый прохлаждался вместе со мной. На диванчике, да-да, мы жили как та стрекоза, которая всё лето спустила на праздник.

Наконец-таки вернусь к трём месяцам. Вчера мы попали в тупик - либо мы платим за квартиру владельцу, либо убираемся вон. Денег конечно же нет. Нет, ну папа, как всегда, он помог заплатить за этот месяц. Но дальше...

В общем, у меня было три месяца (больше чем три месяца!), чтобы доказать окружающим, что я уже не ребенок. Но с начала нового месяца, я со всеми своими сумками, вещами и своим богажом, под именем Лёша, возвращаюсь в родительский дом. Да не то, чтобы я расстроена. В том, что я буду снова жить с матерью, я вижу много плюсов - вкусно кушать, быть дисциплиннированной, меньше курить и спать по ночам. Но я так и продолжала лежать в полной темноте, с мыслями "Три месяца... У меня было больше, чем три месяца.."



URL
суббота, 24 декабря 2011
20:24

| Две стороны одной медали.

"Всё, что нас не убивает, может убить нас со второй попытки".
Я вот думала на досуге, нормально ли, когда любишь человека, не пытаться любить его музыку?
Вот Л... Любит какой-то там то ли метал, то ли хэви, 80-ых годов. Понятно дело, я наизусть уже знаю как пишутся "Motley Crue", "The Ratt", "Aerosmitth" и etc. Но я ведь не стремлюсь знакомиться с этим. Чего нет в моей любви к этому человеку? Поклонения?
Был как-то человек, которому я поклонялась, и поэтому я слушала все песни из его плей-листа. Но ради бога, не говорите что это всё всерьёз? Может быть нет ничего страшного, что я не меняю свои вкусы на вкусы своего любимого человека?
Пока я хотела поразмышлять над этой темой, голову засверлил еще один джедайский луч света.
Нормально ли, бояться планов со своим любимым человеком?
Вот предистория, всё было прекрасно, хоть я и не знала, сможем ли мы когда-нибудь быть вместе с Л. (я до сих пор не понимаю!) Разные города, учёба/работа. Но я не боялась, я думала "...что когда-нибудь, мы вместе сбежим в город на тихом калифорнийском побережье"... стоп, стоп. Так вот. Я мечтала об этом и была счастлива по своему.
Когда я стояла в одной футболке у окна, докуривала свою сигарету, (в это время Л.пошёл в душ), я думала, что будущее - размыто. Вместе мы быть не можем постоянно, а это значит, что все мгновения у меня с ним - непостоянный всплеск счастья, эдак дня на три поразово. И что бы могла подумать мать тереза? Я снова была счастлива, чёрт бы побрал меня в тот момент. Ведь не было чётко рисованной картинки моего будущего. Могло быть - что угодно и это очень "вкусно" для такой мечтательницы как я.
А теперь... До конца ничего не ясно, но кажется мы сможем жить в одном городе и возможно даже мы будем жить под одной крышей, да-да, совместный ужин, душ по очереди, отбирания друг у друга пульта от телевизора (хотя какой телек - компы кругом..). В общем, у этой медали, каким бы кэпом я ни была, две стороны:
Первая - хорошая. Я узнаю его с новой стороны, мы создадим моменты, может быть и бытовые заурядные, но НАШИ. Это правильно и здорово, если бы не вторая сторона.
Вторая - плохая. Я уже вижу всё будущее.
На этом следовало бы отшвырнуть тетрадки, надеть джинсы и пойти выпить.

Будущее на ладони, и конечно же, я рада, что оно будет с Л. Но оно как в испокон веков - нарисованное.

П.с. - может быть я бешусь с жиру и ищу во всем подвохи, но чисто по-человечески, мне страшно. Не знаю, как не допустить ошибок, я ведь ничего не знаю и ничего в этой жизни еще не успела. Хотя пора бы, через год - третий десяток.



@темы: Вдохновение

URL
среда, 16 ноября 2011
12:21 

Доступ к записи ограничен

"Всё, что нас не убивает, может убить нас со второй попытки".
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 15 ноября 2011
21:59

| Привет.

"Всё, что нас не убивает, может убить нас со второй попытки".
Трудно поверить, что в одно из этих скучных воскресений, я вновь зашла на дайри и смогла кликнуть по строчке "новая запись".
Последние две недели вечера я коротаю банально - пытаюсь конспектировать монографии к сессии и время от времени залипаю в третьих симсов.
Жизнь проста. Пару раз на неделе ночую у Нади, пару раз прогуливаю пары, иногда на выходных кино-суши-магазины, может быть отсыпаюсь... В основном ведь заурядно, не так ли?
Но вообще-то я не жалуюсь. У меня и правда всё нормально, я не чувствую себя картошкой лежащей в подвале, потому что моей жизнью крутят шестерёнки. Чем их больше, тем веселее.
Появилась ужасная раздражительность. Срываюсь на любимом человеке время от времени. Что с этим делать, так и не знаю.

Я так долго не писала дневник, потому что у меня было все так хорошо, что даже писать об этом не хотелось. Но сейчас всё снова становится как раньше. Я могу плакаться сюда, жаловаться на невкусную еду, плохой фильм или неверных друзей прямо в это окно. И это прикольно. Это даже расслабляет. Особенно когда я целенаправленно строчу по клавиатуре, это создаёт иллюзию того, что моя голова не пуста и я могу что-то высказать.

К чему я это всё вообще?
В общем, к тому, что сезон залипания на дайри я открываю открытым уже ололо-какой-раз.

А, кстати, сегодня не воскресенье оказывается, а вторник. Вот это прикол))



@темы: Конспекты, планы

URL
вторник, 30 августа 2011
23:20

| Новый год. Уже завтра.

"Всё, что нас не убивает, может убить нас со второй попытки".
Ну вот. 31 августа.
По традиции новый год у меня начинается имено с начала осени.
Конец лета - конец света. Теперь снова будут будни, когда нужно просто вставать и идти. Просто вставать и идти.
Но это не всё. Это значит, что мне будут встречаться разные люди. В основном они более успешны и интелектуальны. Они читают, рисуют, поют и фотографируют. Не курят, редко пьют и совсем не вынимают изо рта хуй плохие слова. Проходя мимо таких нужно обязательно очень восхитительно мило улыбнуться, выдавить из себя "хули надо?" "Приветик!!" и пойти по делам дальше.

Меня расстраивает я. Я расстраиваю себя. Собой. Я себя разлюбила за то, что осень начинается с хандры, болезни и нытья.
Если сравнить прошлое 31 августа и сегодняшнее, то они мало чем отличаются короче пиздец. Есть небольшой прогресс, но в принципе, всё одно и то же. За целый год во мне не открылось ни одного таланта, ни одного хорошего и полезного качества. Ненавижу себя за это.
Ненавижу за однообразность эмоций. Слишком плохо или слишком хорошо, мимолётно и контрастно.

Так хочется побыть одной, просто одной, провести эту осень в одиночестве.



URL
понедельник, 29 августа 2011
15:03

| Я знаю, ты скучаешь.

"Всё, что нас не убивает, может убить нас со второй попытки".
Я часто вспоминаю, как мои знакомые превращались в друзей.
Очень странно, но в большинстве случаев, люди сближаются, когда проводят вместе ночи, пьют и говорят о сексе.
Еще ни разу моей лучшей подругой не стал человек, который разделил мои музыкальные интересы. Или человек, чьё поведение мне просто понравилось. Это не плохо и не хорошо, просто это так, как есть.

И дело-то действительно не в водке, смешанной с пивом. Я не думаю, что наши дружеские отношения с Лизой начали основываться на совместных тусовках. Всё-таки там были слёзы и суп откровенний. И прервалось это именно потому, что этих откровенний стало меньше.

Говорить — важно.
И еще.
Я многих людей забываю, за ненадобностью держать их в голове и почти каждую ночь я продолжаю видеть их во сне. Но я не вижу там тех, кто сейчас со мной.






@темы: Отношения

URL
суббота, 13 августа 2011
20:53 

Доступ к записи ограничен

"Всё, что нас не убивает, может убить нас со второй попытки".
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 12 августа 2011
17:58

| Привет. У меня всё хорошо.

"Всё, что нас не убивает, может убить нас со второй попытки".
Давно я не писала сюда, однако.
Ну а что, душевные трагедии заменили пламенные чувства к моему пупусечке, я в общем-то ничем не страдаю теперь.
Жизнь ключом особо не бьёт, так, какие-то встречи, какие-то дела, всё по-прежнему. Где-то весело, где-то скучно, хотя я сильно и не застываю. Когда хуёво - иду в магаз за шмотками, когда хорошо - просто высыпаюсь.
Скоро конец лета - пора подводить итоги, чем, собственно, я и начала первый адекватный пост на дайри в том году.
А итоги будут банальны - сменила цвет волос, несколько новых платьев, несколько новых знакомств, несколько тёплых воспоминаний, несколько неприятных моментов... Поработала на двух телеканалах, набрала 1,5 кг за всё лето, обзавелась некоторыми нужными вещами...
В общем, я довольна, в принципе.

Хотя, конечно, многое бы хотелось улучшить, реализовать некоторые планы, подойти поближе к моим мечтам.
Влюблённость расслабляет.
Не даёт собраться как следует. Мне кажется что я таю как льдинка на солнце, замерзая по ночам снова. Не знаю, что будет дальше.


@темы: Люблю, Вдохновение, Воспоминания

URL
воскресенье, 17 июля 2011
17:45 

Доступ к записи ограничен

"Всё, что нас не убивает, может убить нас со второй попытки".
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 10 июля 2011
01:57 

Доступ к записи ограничен

"Всё, что нас не убивает, может убить нас со второй попытки".
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 09 июля 2011
00:09 

Доступ к записи ограничен

"Всё, что нас не убивает, может убить нас со второй попытки".
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 04 июля 2011
16:36

| Апатия заапатила.

"Всё, что нас не убивает, может убить нас со второй попытки".
Сегодня я отдаю Надиного котёнка новым хозяевам. Честно говоря, в глубине души, я хочу чтоб его не взяли, потому что за три дня, что Юта живёт со мной, я к ней привязалась. Как-то пофиг, но когда беру на руки, во мне просыпается вся нежность и передаётся этому существу.
до 11 числа я могу расслабляться, потому что после меня ждёт хард-кор полнейший. Я пиздец, как боюсь выходить работать, потому что как всегда ничего еще толком не ясно.
Ладно, поживём, увидим.
Завтра и послезавтра у меня одиночный релакс, соло на квартире, нужно поделать себе шугаринг, масочки всякие и героев досмотреть.
Хотя ладно, кому я вру. Напьюсь пива и просплю весь день, знаю я себя.


@темы: Апатия

URL
четверг, 30 июня 2011
14:47

| Грубая невежа.

"Всё, что нас не убивает, может убить нас со второй попытки".
Июль я хотела провести в релаксации и полном кайфе, забыв про жизненные битвы, но как сказал мне гороскоп - сосни хуйца, Валюша. Ты сдохнешь от депрессии и работы.
Блядь, да что ж за хуйня-то такая.


@темы: От обиды...

URL
пятница, 24 июня 2011
17:41

| как обычно, чё.

"Всё, что нас не убивает, может убить нас со второй попытки".
Во время сессии я черствею.
Во время полной жопы в сессию я просто перестаю быть человеком - комфорт, уют, эмоции и взгляды - всё похуй.. всё держится на автомате. Я чувствую себя наждачкой, ну вот этой грубой фигнёй, которой всё ни по чём.
И самое мерзкое то, что мне это не помогает ну ни как.




@темы: сессия, Депрессия

URL
вторник, 21 июня 2011
10:44

| Нормально не будет.

"Всё, что нас не убивает, может убить нас со второй попытки".
Отчего так происходит, когда судьба дарит нам хороших, добрых и замечательных мужчин, мы не ценим, а хотим тех, с кем будем мучаться и страдать?...
Почему так происходит, твою мать?
Да не то чтобы я сильно из-за этого сейчас волнуюсь, но это просто не даёт мне спокойно готовиться к сессии.

А еще мне так хочется сказать, что мне страшно.

Действительно, страшно жить, потому что ты можешь потерять самое дорогое и близкое, что у тебя есть, только потому, что тебя сбивают с пути все кому не лень.




@темы: люблю, страшно

URL
суббота, 18 июня 2011
11:43

| про 30 прогулов я вообще молчу.

"Всё, что нас не убивает, может убить нас со второй попытки".
В моей жизни всё налаживается.
Идёт регенерация жизненной основы. Конечно, не полная, проблем и забот хватает еще как, но...
Сегодня я сдала экзамен на пять, вчера начала первые шаги в сторону поиска работы для летней практики, в моей жизни есть люди, которых я безумно люблю и обожаю, и могу доверять, почти полностью. У меня всё хорошо дома, я купила новые туфли и платья, которые хотела купить очень давно...
В конце концов, я снова оплатила дайри :)
Вот такая вот непривычно оптимистическая трансляция из моей жизни.

Ах, да. Я всё же не могу добавить... Как бы хорошо не было, пиздец, по-прежнему присутсвует. Вот так.


@темы: Сюрприз, Дело complete, Вдохновение, Необычное

URL
воскресенье, 12 июня 2011
15:23

"Всё, что нас не убивает, может убить нас со второй попытки".
Хочу отдохнуть от дайри.
В моей жизни творится пиздец.


URL
воскресенье, 05 июня 2011
16:09 

Доступ к записи ограничен

"Всё, что нас не убивает, может убить нас со второй попытки".
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 02 июня 2011
17:24 

Доступ к записи ограничен

"Всё, что нас не убивает, может убить нас со второй попытки".
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL