Летом, бывало, сижу, дослушиваю какой-нибудь Мьюс (или что я там тогда слушала)... А уже рассвело. Открываю окно, вдыхаю утренний воздух и давай реветь, глупая дура.
Вопросы морали,

высокие чувства,

перспектива на будущее.
Меня это раньше так волновало, а сейчас...

А сейчас все мои ценности рушатся прямо на глазах и я ничего не могу с этим поделать.
Когда в жизни появился серьезный алкоголь, он сразу мне дал понять, что у меня с ним будут проблемы. Но последний месяц я понимаю, что только с ним я засыпаю спокойно, без мыслей обо всем на свете. Алкоголь успокаивает меня, обнимая своей рукой перед сном, желает сладких снов, крепко целует в лоб.
Мне противно, конечно.
Я могла бы найти выход там, где его нашли другие, но пойти по легкому пути, это уже как минимум - нечестно.

Я так слепо верю, что все мои мечты исполнятся.
Это очень наивно.
Это все я хотела сказать к тому, что все свои мечты нужно оставлять вместе с рассветами по утрам, а дальше жить по запланированному. А когда планы рушатся, нужно успокаивать себя тем, что и мечты-то впринципе тоже не сбылись - все в порядке вещей.

п.с. - Еще больше раздражают идиоты, говорящие, что всё что я хочу, я могу получить. Если я хочу получить ЭТО, мне придется пожертвовать ВОТ ЭТИМ. А ЭТО мне без ВОТ ЭТОГО НАХУЙ уже не нужно. Мои "замечательные" близкие люди с укором мне говорят: "значит ЭТО ты не особо и хочешь...". А Я ХОЧУ!

Какие вы нахуй близкие, если вам до пизды на мое ЭТО и ВОТ ЭТО?

Я согласилась.
Дорогой дневник, ты не поверишь, но я согласилась на второе предложение за сутки.
Я не знаю, как это называется, но откуда у меня столько смелости?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Очень странно.
Всё очень-очень-очень странно.
И самое главное, что я и пальцем не пошевелю. Вот так-то.

Ночь - время суток, когда кровать меня не ждёт. Обычно, под утро, когда постель уже спит крепким сном, я резко прыгаю внутрь под одеяло и тут же засыпаю. Таким образом, кровать всё же радуется, что я на месте, и поэтому не злится на меня с утра.

Как же я хочу, чтобы в три часа ночи, заспанный, ничего не понимающий муж подошел ко мне и тихо спросил: "Милая, а не пора ли в кровать? Ты время видела?". Я для вида напугаюсь, чуть вздрогну... А потом как посмотрю на него и скажу: "Посиди со мной...". И он посидит. До часов пяти... Я буду писать свои статьи, редактировать для работы, а он уснет рядом, на полу или на стуле, на коленях у меня, или на плече... И в пять утра я тихонько его разбужу, скажу, что мы засиделись и нам пора в постель.
Любовью он заниматься, конечно, со мной не будет, когда мы ляжем. Ведь он так устал еще с вечера, а я не дала ему крепко поспать... Я, скорее всего еще пол часа буду лежать на его груди и думать, как же всё-таки прекрасно всё на свете, и как я довольна жизнью, домом, семьей, работой, собой в конце концов.
А рядом будет спать он, обнимать правой рукой, прижимать к себе... И сниться ему буду тоже я, потому, что он меня любит, очень сильно, по-настоящему. Мы с ним вместе уже несколько лет, а он не будет знать обо мне еще многих вещей, что бы жить было интереснее. Что бы я не наскучила ему...
А с утра он проснётся первый, поцелует легонько меня спящую и пойдет собираться на работу. Он будет брить лицо в ванной, когда я проснусь. Я, конечно, немного расстроюсь, что его нет рядом.

Но это не важно.
Я размечталась, что-то. Лучше говорить о сегодняшнем. Потому, что бесполезно что либо планировать, с этой жизнью все планы рушатся в самый последний момент.

19 января будет уже 3 года, как я будучи 15-летней девочкой приехала в центр на 91-ом автобусе, что бы перевернуть свою жизнь, благодаря человеку. Человеку, которого знаю уже десяток, а-то и на пару лет больше.
С Лизой у нас было всё, и первые ночные беседы о мальчиках, и первые распитые банки спиртного, потом пошли уже бутылки, потом бокалы... Мы взрослели вместе, хотя очень разные. Она любитель отвязных тусовок, клубов и вечеринок. Я же предпочитаю более спокойные развлечения. Я слушаю страшную по ее мнению музыку, она же слушает тошнотворные треки, по мнению моему... Она на полторы головы выше меня и на 10 дней старше.
Из нескольких ее особенностей я так и не поняла некоторые, например, почему она всегда спит голой, почему в ее доме так много сигарет и алкоголя, хотя в ее семье никто не курит и не пьет... Почему в ее комнате нет двери, и почему она не знает никаких ТВ-реклам. Почему она разговаривает ночью на латыни, чем пугает меня... Почему она всегда забывает самые смешные истории, почему она так и не нашла своего единственного, ведь ей уж всяко было проще чем мне.
Я помню такие случаи, от которых становится теплее.
Нет-нет, не то, как ты меня пьяную оттаскивала от Миши и других мужиков, а я орала на тебя за это. И не то, когда меня страшно тошнило, а ты выводила меня на мороз, что бы я протрезвела. Боже мой, ты была со мной и в такие отвратительные моменты, охуеть...
Я помню, как посреди ночи, если мы ночуем вместе, нам всегда хочется чего-то вкусного и мы обязательно идем купить поесть. Но магазины все закрыты, мы идем к киоскам, где просим нам сразу открыть все банки, которые мы купили ибо мы никогда не можем сделать этого сами.
А как мне захотелось шашлыка и мы весь наш район излазили в поисках какой-нибудь кафешки... А время было далеко за полночь... И когда мы пришли в ларек, в итоге... Купили сок, что бы смешать его с водкой. Местные мужики, которые тоже не спали, глотая пиво в ларьках, говорили, что мы чудесные девушки, которые ночью ходят за соком, а не за выпить. Мы дико смеялись дома, и сами верили в то, что мы чудесные...
Я помню, как мы напившись смотрели немое кино. ты сто процентов уже не помнишь.
Я помню наши первые поездки в Планету, тонны купленных шмоток вместе... И всегда мы не совпадаем во вкусах, ругаемся там же, но всё равно уезжаем вместе.
Помню стёб над каналом ТНТ, помню стёб над ночными выпусками СМС-игр, помню фото, которые нужно было отгадать.
Еще я помню наш центральный парк, наши персональные скамейки, такие уютные... Сколько фотографий было там сделано, сколько испито дешевых коктейлей, сколько съедено мороженного и сколько раз мы ругались там же. Помню практически всех, кто подходил знакомиться, как отшивали всех, как я в панике, что нас изнасилуют звонила в очки, потому что телефон куда-то делся. Но все поверили и нас оставили в покое.
Помню, как я пошла прокалывать себе губу, а ты проколола нос. А на следующий день у меня вылетела сережка из губы, и мы пошли прокалывать заново. Потом я прокалывала уши. Потом бровь... И ты всегда была со мной тогда. Поддерживала, ведь я так боялась.
А еще я помню все наши Дни Рождения, когда мне исполнялось семь, или даже шесть... Мы жили еще на старой квартире... ты подарила мне такого утенка, который что-то пел. В него я начала прятать первые вырванные листы с дневника, первые записки и прочее. Ей на День рождение в тот год я подарила что-то из кукол...
Ах, помню как вместе мы ездили в лагерь. ГОСПОДИ. Мы ДАЖЕ ездили в ОДИН лагерь. Спали на соседних кроватях и НЕНАВИДЕЛИ ДРУГ ДРУГА. Это была так глупо.
Еще я помню как мы первый раз ходили в кино, в Луч Нам было лет по 11... Да, примерно так. Мы ходили в большой зал, и думали, что невероятно круты.
Её отца я помню еще по старой материной работе в мебельном салоне. Этот дядя 2 метра в длину всегда был таким родным, когда я была маленькая.
А наши посиделки в йога-баре? Это вообще отдельная глава. Глава о том, как за три часа можно перетереть 100500 тем за сливочным Далом и Маргентау в чайнике...
Поездки в Солнечный, Полигон и др. в разных автобусах "Мы из Москвы, мы из Москвы, что это за город, Красноярск? Охуеть, у нас вообще всё по-другому!".
Что мы устраивали в третьем классе, просто не рассказать. Мы были настоящими ведьмами, которые читают книги о магии и гадают при свечах. Которые видят мистику в каждой вещи... Мы были такими интересными детьми.
Мы тогда были лучшими четырьмя подругами... Пока жизнь не определила нам каждой свою дорожку.
Я рада, что сохранила тебя, Лиз. Просто потому, что мне так легче не потеряться самой. Я помню, какая я, и я не сойду с пути, благодаря твоей поддержке.
В последнее время мы общаемся больше смс-ками. Видимся раз в месяц, но это всё из-за экзамена, правда ведь?
Правда.
19 и 22 мы устроим еще две незабываемых даты и будем их вспоминать долго-долго. Обещай мне, это так важно для меня сейчас.

Какие чувства надо испытывать, когда тебе через час уже 18?
Ну, что-то типа разочарования, скорее всего.
Захлебываясь слезами, досматривать какой-нибудь любимый блядо-сериал про несчастных баб и их неверных любимых, про несбывшиеся планы и надежды.
Нужно пожалеть, что не стала медалисткой, не смогла стать гордостью родителей. Не открыла ни один серьёзный талант в себе, не ездила на соревнования, не получала кубков и медалей. Не полюбила природу, Россию, маму, и много других вещей.
Только и знаю, что ненавидеть людей, многие вещи, раздражаться по пустякам...
Господи, я еще никогда не чувствовала себя так дерьмово, как сейчас.

Когда мне исполнялось лет 8... У меня 13 января, ночью началась какая-то ломка. Я не могла ходить, вставала с кровати и падала. Мама так сильно переживала, не понимала, что происходит. Я тогда сильно перепугалась... Пытаюсь встать, а меня ни руки, ни ноги не держат... Тогда помню, съела шоколад лежа в кровати и всё прошло.
На следующий год такое же повторилось. Абсолютно.

Сейчас я чувствую себя так же. Как будто мне исполняется 8, а не 18.
Как же мне мерзко.